Tentokrát pro muže: Jak přežít v jedné domácnosti se ženou.

Aby to nebylo nespravedlivé, rozhodla jsem se napsat i článek pro muže.  Potkali jste ženu, máte ji rádi, je milá, usměvavá a sex s ní taky fajn, celkově prostě ta pravá. Tak proč nezkusit bydlet dohromady, přeci to nemůže být takový problém. Sranda končí ve chvíli, kdy vám před bytem nebo domem zastaví tři tranzity, ze kterých stěhováni začnou vynášet přibližně třicet krabic, pět kufrů a dvacet pytlů s tím, co prostě nutně potřebuje k životu. Dělá si z vás legraci? Ne, takhle to bohužel opravdu je, asi to bude chtít koupit další skříň nebo dvě, případně nový dům. Časem zjistíte, že věcí, které se jejím pobytem u vás změní, je podstatně více. A budete se divit, že vás to předem nenapadlo.

Hory oblečení, kosmetiky a dalších nepotřebných věcí.

Problém číslo jedna, ženy potřebují spoustu oblečení, líčidel a kosmetiky, zatímco vy si vystačíte se třemi tričky, jedněmi kalhotami a dvěma mikinami.  Proč žena potřebuje pět sprchových gelů, jeden s vůní růže, druhý tropický a třetí s vůní, co ani nedokážete identifikovat, je také velká neznámá. Ale každopádně ten váš jeden sprcháč 2v1, který zastane práci sprachového gelu i šamponu se do koupelny už prostě nevejde. O skříni raději nemluvit, těch by bylo potřeba dvacet.

Jak to zvládnout, aby vám z toho nehráblo?

Vykašlete se na to, neptejte se, proč všeho potřebuje tolik, dostalo by se vám jen dlouhé přednášky, o tom, jak je to vše důležité atd a tím určitě nechcete ztrácet čas a ani vás to nezajímá. Raději si užívejte, že vypadá k světu a kamarádi vám závidí, jakou máte doma pěknou babu.

Dlouhé povídání o životě, kdo se jak má, jaké mají kamarádky problémy a co by chtělo ve vztahu zlepšit.

Ženy si rády povídají, až moc. Mají potřebu vše rozebírat, dlouhosáhle o tom diskutovat, ale pro vás je to úplně zbytečná debata a ještě ke všemu nudná. Nepotřebujete vědět, že Katka se rozešla s Mirkem, že Alena to ještě nedostala a Karel utekl od Magdy.

Jak to zvládnout, aby vám z toho nehráblo?

Musíte ženu vyslechnout, je jedno, že vás to nezajímá, můžete u toho třeba dumat o tom, jak dosáhnete dalšího levelu ve své oblíbené hře nebo jestli si v televizi pustit ten akční film nebo horor. Hlavní je ženě vše odkývat, souhlasit, a pokud vás něco případně zaujme, utrousit věcnou připomínku, ale zase ne moc chytlavou, aby se povídání neprotáhlo na další hodinu. V případě vašeho vztahu, přijmout konstruktivní kritiku a vyjádřit svůj názor a samozřejmě se nehrnout do hádek, protože to byste pak měli „zábavu“ až do rána.

Ničení tak namahavě vytvořeného a vzkvétajícího ekosystému a infrastruktury u vás v bytě.

Je všeobecně známo, že ženy rády byt přizpůsobují k obrazu svému, ta skříň by se hodila spíš nalevo, ne, to už je moc nalevo, tak napravo, zkus to ještě támhle do rohu. A také se jim nelíbí vaše „kupičková metoda“, která znamená, že špinavé oblečení patří buď do tamtoho koutu, pod postel nebo na křeslo. Další vážný problém je, že zjistíte, že vám někam mizí ponožky, ano, ty oblíbené, ke kterým máte velký vztah i když v nich bylo asi deset děr nebo ta propálená mikina, kterou máte už od střední školy a doufali jste, že s vámi vydrží do důchodu. Asi se vám zdá nereálné se nerozbrečet, když se dozvíte, že žena pojala podezření, že je to hadr na podlahu.  Ale chce to se držet a s klidnou hlavou jít dál.

Jak to zvládnout, aby vám z toho nehráblo?

Své oblíbené věci si raději pečlivě dávejte na místa, kam žena nechodí, nenechávejte jí je moc na očích, aby ji náhodou nenapadlo, že se jí do „jejího“ bytu nehodí. Stěhování skříněk, křesel a gauče berte v klidu, řekněte si, že je to lepší než posilovna a když žena usoudí, že vám to opravdu šlo a bude s výsledkem spokojená, určitě se dočkáte příjemné odměny.

Všude se pořád svítí, a i když se topí, tak jsou okna otevřená dokořán.

„Vyvětráme tu, vždyť je tady hrozný vzduch“, přijde vám to jako dost divný nápad když je venku mínus deset a vy už pár hodin topíte, abyste doma neumrzli? Ženě to ale nevysvětlíte, pokud se okna neotevřou, riskujete, že vám doma začne pálit vonné oleje, vonné svíčky a další všemožné vonné kraviny, díky nimž nebudete moci dýchat a možná vám i přivolají alergii, kterou jste ještě nikdy neměli. Další problém je, že většina žen neumí zhasínat. Ne tedy, že by na ně systém vypínače byl moc složitý, ale když tam za chvíli zase půjdou (nezáleží, jestli chvíle znamená pět minut nebo dvě hodiny), tak proč by přeci zhasínaly.

Jak to zvládnout, aby vám z toho nehráblo?

Samozřejmě můžete běhat po domě a všude zhasínat, ale dá to spoustu práce a zabere dost času, tak si spočítejte, jestli vám těch pár kaček při platbě za energii za to stojí, nehledě na hádky se ženou, když tam po třech hodinách půjde a zjistí, že jste jí sobecky zhasli. S větráním už je to věc druhá, můžete si vzít mikinu nebo zimní bundu ale lepší je nabídnout, že vyvětráte vy, ať se třeba mrkne na nějaký seriál nebo romantický film. Pište si, že se do toho tak zabere, že si ani nevšimne, že jste okno po pár sekundách zavřeli, a bude ještě spokojená, jak jste jí pomohl.

Ach ty ženské nálady!

Je všeobecně známo, že ženy jsou náladová stvoření. Jednou nahoře, podruhé dole. Chvíli se k vám chovají, že jste nejhodnější na světě a mají úžasnou náladu, za pět minut se koupou v hluboké depresi, která nemá žádnou příčinu. Plus otázky tipu: „nejsem tlustá?“, „mám dneska hrozné vlasy, co?„ nebo „nevypadám v těch černých šatech starší?“ .

Jak to zvládnout, aby vám z toho nehráblo?

Když vládne dobrá nálada, tak ji využít, jak nejlépe to jde, každý muž určitě nějaký způsob najde. V době deprese se chovat, že ženě a jejím „problémům“ rozumíte, chlácholit ji a podpořit (i když vám důvod jejího pláče a smutku úplně uniká a naprosto jistě víte, že jí také).  Ocení vaši podporu a bude vás mít za toho nejlepšího muže pod sluncem. Odměnou vám bude její spokojenost a to, že bezdůvodný smutek nebudete odnášet ještě další týden. Na otázky typu jestli nemá velký zadek nebo malá prsa odpovídejte velmi opatrně, i kdybyste si všiml, že trochu přibrala, raději lžete.

Co se dá dělat, ženy a muži jsou prostě úplně odlišní, hlavní je, vše řešit s klidem a nerozčilovat se kvůli každé maličkosti. Vždyť i to čekání půl hodiny nebo i více, než se nalíčí, oblékne, navoní a pak ještě dvakrát převlékne, není tak hrozné (i když na plánované akci jste měli být už před hodinou). Alespoň stihnete dokoukat ten hokej, ne?